L'histoire sans fin... [2ème]

Prout !!!!! Dans les chiottes de grand mèrejacqueline, un gars nommé patrick qui n'avait pas foutu sa cagoule avait attrapé la grippe aviaire en mangeant un canard qu'il avait tué avec un caillou. Après s'être soulagé au trône , il alla faire du velo dans la foret mais il préféré chevaucher des roucoups . Un des roucoups s'appelait Jack Bauer et mettait des coups de coude à tout le monde, enfin tout les roucoups.
Patrick, un gars sympa mais débile, reçu le prix nobel de la connerie mais les gens etaient jaloux alors ils firent des matchs de catch . Un garcon nommé Tajiri defonca Patrick et prit son prix nobel mais un gars qui dansai bien les danse exotiques le défonça et prit son prix mais Batman reprit le prix à Patrick et lui rendit. Patrick remercia batman et repartit éssayer de jetter des cailloux à jack bauer mais jack bauer lui metta un coup de coude , ça le calma surtout parce que jack bauer était un roucoups, et par conséquent, n'avait pas de coude . Patrick alla chez lui pour dormir et pour réfléchier à une maniere de défoncer jack bauer . Apres mure reflexion , il eu une idée : Economiser, acheter un avion de chasse, et poursuivre jack jusqu'au Kilimandjaro s'il le fallait... Il partit à l'aide de son avion à la recherche de jack mais il n'avait plus de carburant alors il vendit son avion contre du carburant, mais s'aperçut qu'avec le carburant seul il ne pouvait rien faire alors il alla étouffer le gars qui l'avait arnaquer avec le carburant. Pendant ce temps , Jack bauer etait à la plage et degustai un cocktail coco ainsi que sa victoire temporaire. Mais Patrick approchait plus vite que prévu et il finit par le rattraper ! Jack Bauer utilisa l'attaque Cru-aile ce qui eu pour effet de rien faire . Patrick répliqua avec l'attaque écume mais ça ne fit rien. Ils partirent donc visiter le musée du Louvre afin d'éplucher des patates et de manger des frites pour améliorer leurs techniques. Jack bauer sortit de sa poche sa technique preferer le Ketchup et Patrick la mayo.
La bataille Mayo vs Ketchup tourna au profit du vainqueur. Tout d'un coup un lapin denommé janot accourut avec le trophée mais un lion nommé Hector bouffa le lapin et le trophée avec mais personne, une personne que personne ne connaissait , connaissait le lapin Janot qui en fait était le frere de personne, la personne dit au frere de personne que personne ne pouvait lui prendre le trophée, appart le copain de personne qui ne connaissait personne appart personne: une personne que personne ne connaissait autrement que sous le nom de personne . Patrick pendant ce temps cherchai la réelle identitée de la personne dénommée personne car il devait découvrir en même temps où etait le paquet de cookies pour réussir à péter super fort à tel point que la Terre se mette à tourner de l'autre sens . Quand Patrcik péta le temps fut remonter jusk'à l'age des dinosaures et on se rendit compte que ceux ci avait disparus à cause de l'odeur insuportable du pet de patrick. Mais quand l'odeur se dissipa, un tyranosaure rescapé devora patrick vu qu'il etait carnivore, enfin herbivore mais carnivore juste pour dévorer patrick. Une fois Patrick mort , le tyranosaure alla prendre un bain pour voir du pop corn. Mais malheureusement, il y eut un problème de plomberie et il se noya dans son bain d'eau chaude.
On se rendit compte que Jack Bauer n'était pas si innocent car à coup de coude il avait defoncer un tuyau parce que jack bauer était un roucoups, et par conséquent, n'avait pas de coude. Alors il defonca le tuyau à coup d'aile d'acier aussi solide qu'un bras de superman, meme le coude de superman. Jack trépassa comme tout le monde d'une maniere assez triste car il se noya dans son verre d'eau . La soeur de Patrick nommé Sakura etait tres contente de sa mort car il avait déshonoré leur famille : celui-ci avait marcher sur du caca de blaireau sans se nettoyer par la suite vu qu'il considérait ça comme un signe du destin . Il porta ses chaussures pleines de caca degageant une odeur abominable pendant plus d'un an afin de devenir un robot qui pourrait servir le thé ou alors envahir la planete mars pour manger le robot opportunity et spirit qui pettent et defoncent les robots destinés à faire des operations chirurgicales dans des tasses de thé. Mais ce ne fut pas le cas et jack, comme on l'a dit , il trepassa de maniere affreuse car son pied etait parsemé de molécules de fromage : Ca puait. En éssayant d'enlever ces molécules, il découvrit que des molecules de frites etaient aussi parsemé . Comme il avait faim il bouffa son pied et il creva d'asphixie.
Ensuite, une crotte de nez se rebella contre un poil de cul , le poil de cul avait le dessus sur la crotte de nez . Mais la crotte de nez n'avait pas dit son dernier mot et elle lui éternua dessus . Tous sale le poil de cul envoya une lettre au syndicat pour que... pour rien en fait. Le poil de cul pissa ensuite, apres s'être lavé bien sur dans une poubelle qui appartenait à Jean-pierre foucault qu'il avait achetée à l'état qui possédait les biens du clergé: la poubelle (et d'autres trucs qui servent à rien genre un palais royal avec piscine et tout et tout) . Jean-pierre foucault retrouva sa poubelle pleine de pisse ; il alla au tribunal revolutionnaire pour porter plainte mais il ne trouva pas son dernier mot, juste la mort. La poubelle (qui s'était vidée depuis), orpheline, se fit alors adopter par un aigle de la taille d'un immeuble en forme de poubelle mais sans couvercle . L'aigle emmena partout sa poubelle avec lui mais quand il fallait voler la poubelle avait du mal alors l'aigle tua la poubelle en la noyant.
La teenager adopta alors l'aigle mais ce dernier ce fit amputer les doigts par l'aigle . La teenager toute triste abandonna l'aigle sur l'autoroute crade allant à disneyland.
L'aigle se fit écraser mais on s'en fou, l'important c'est que la teenager est parti manger à mac donald et que elle rencontra la reine mimique qui lui bouffa son hamburger et ses frites . La teenager s'enerva et lanca quelques impulsions contre la reine mimique et parvint à récupérer son hamburger avec l'aide d'un jeune pirate du ciel nommé balthier, très galant mais ce pirate du ciel fut aussi aider par un vaillant chevalier nommé Basch. La teenager mourra car la reine mimique avait mit 2 millions de volt dans le hamburger avant de mourir . Apres cela la reine mimique alla à Hawai...
Voilà, la fin de l'histoire sans fin est belle et bien arrivée, tandis que Batman passait dans les rues de bogota, une ville paisible ou des enfants se font décimer en premieres ligneuhhhhhh... Enfin on s'en fou, l'éssentiel c'est que Batman sniffa une barre chocolaté et c'est à ce moment qu'il vit Bob l'eponge passer en mercedes benz, puis ensuite patrick l'étoile de merde passer en passat puis carlo le calamar passer en clio et sandy l'écureuil passer en passager plane. Ce qui est intéréssant là dedans, c'est les masques d'oxyngène qui tombent du plafond sont en faites des masques de dioxyde de carbone mixer avec un poison appelé la cachalot, qui nous permet de jouer à cache-cache dans l'eau, d'où le nom "cachalot". M'enfin, trop compliquer, l'important c'est que ce "poison" avait une teinte orange, comme la lune de ce soir, et que jcroyais que c'était le lampadaire à côté de chez moi, enfin pour en revenir au cachalot, c'était un tout petit poisson avec des ecailles en forme de triangle rectangle. Ya eu documentaire sur cette fascinante créature sur Arte, pour les intéréssés . Ils ont prouvé que les ecailles etaient des triangles rectangle grace au theoreme de pythagore et ils ont mesurer l'angle le cosinus de l'angle KHO aussi mais ça on s'en fou aussi . L' essentiel est que cet race de poisson est tres repandu dans le bassin parisien car elle est génétiquement modifiée, à cause de la polution. Le truc le plus bizarre chez cette pauvre créature, c'est qu' ils ne peuvent pas se deplacer alors ils prennent souvent des taxis. En parlant de taxis, la plupart des chauffeurs sont maintenant des cachalots car les humains preferent piloter des avions KHO, des modèle uniques qui volent en marche arrière, grace aux pouvoirs des magilithes, et qui lancent des impulsions dans la tete d'un dragon appeler tiamat et qui a une salle tronche, comme si il avait boufer un poisson pas frais d'ordralfabetix **Se mange un poisson dans la tronche pour avoir osez critiquer son poisson**, pour en revenir a tiamat : il etait un tueur de poules professionels mais la Super Poule, Jean-Mauricette lui donnait du fil à retordre vu qu'elle pondait...

Prout !!!!! Dans les chiottes de grand mèrejacqueline, un gars nommé patrick qui n'avait pas foutu sa cagoule avait attrapé la grippe aviaire en mangeant un canard qu'il avait tué avec un caillou. Après s'être soulagé au trône , il alla faire du velo dans la foret mais il préféré chevaucher des roucoups . Un des roucoups s'appelait Jack Bauer et mettait des coups de coude à tout le monde, enfin tout les roucoups.
Patrick, un gars sympa mais débile, reçu le prix nobel de la connerie mais les gens etaient jaloux alors ils firent des matchs de catch . Un garcon nommé Tajiri defonca Patrick et prit son prix nobel mais un gars qui dansai bien les danse exotiques le défonça et prit son prix mais Batman reprit le prix à Patrick et lui rendit. Patrick remercia batman et repartit éssayer de jetter des cailloux à jack bauer mais jack bauer lui metta un coup de coude , ça le calma surtout parce que jack bauer était un roucoups, et par conséquent, n'avait pas de coude . Patrick alla chez lui pour dormir et pour réfléchier à une maniere de défoncer jack bauer . Apres mure reflexion , il eu une idée : Economiser, acheter un avion de chasse, et poursuivre jack jusqu'au Kilimandjaro s'il le fallait... Il partit à l'aide de son avion à la recherche de jack mais il n'avait plus de carburant alors il vendit son avion contre du carburant, mais s'aperçut qu'avec le carburant seul il ne pouvait rien faire alors il alla étouffer le gars qui l'avait arnaquer avec le carburant. Pendant ce temps , Jack bauer etait à la plage et degustai un cocktail coco ainsi que sa victoire temporaire. Mais Patrick approchait plus vite que prévu et il finit par le rattraper ! Jack Bauer utilisa l'attaque Cru-aile ce qui eu pour effet de rien faire . Patrick répliqua avec l'attaque écume mais ça ne fit rien. Ils partirent donc visiter le musée du Louvre afin d'éplucher des patates et de manger des frites pour améliorer leurs techniques. Jack bauer sortit de sa poche sa technique preferer le Ketchup et Patrick la mayo.
La bataille Mayo vs Ketchup tourna au profit du vainqueur. Tout d'un coup un lapin denommé janot accourut avec le trophée mais un lion nommé Hector bouffa le lapin et le trophée avec mais personne, une personne que personne ne connaissait , connaissait le lapin Janot qui en fait était le frere de personne, la personne dit au frere de personne que personne ne pouvait lui prendre le trophée, appart le copain de personne qui ne connaissait personne appart personne: une personne que personne ne connaissait autrement que sous le nom de personne . Patrick pendant ce temps cherchai la réelle identitée de la personne dénommée personne car il devait découvrir en même temps où etait le paquet de cookies pour réussir à péter super fort à tel point que la Terre se mette à tourner de l'autre sens . Quand Patrcik péta le temps fut remonter jusk'à l'age des dinosaures et on se rendit compte que ceux ci avait disparus à cause de l'odeur insuportable du pet de patrick. Mais quand l'odeur se dissipa, un tyranosaure rescapé devora patrick vu qu'il etait carnivore, enfin herbivore mais carnivore juste pour dévorer patrick. Une fois Patrick mort , le tyranosaure alla prendre un bain pour voir du pop corn. Mais malheureusement, il y eut un problème de plomberie et il se noya dans son bain d'eau chaude.
On se rendit compte que Jack Bauer n'était pas si innocent car à coup de coude il avait defoncer un tuyau parce que jack bauer était un roucoups, et par conséquent, n'avait pas de coude. Alors il defonca le tuyau à coup d'aile d'acier aussi solide qu'un bras de superman, meme le coude de superman. Jack trépassa comme tout le monde d'une maniere assez triste car il se noya dans son verre d'eau . La soeur de Patrick nommé Sakura etait tres contente de sa mort car il avait déshonoré leur famille : celui-ci avait marcher sur du caca de blaireau sans se nettoyer par la suite vu qu'il considérait ça comme un signe du destin . Il porta ses chaussures pleines de caca degageant une odeur abominable pendant plus d'un an afin de devenir un robot qui pourrait servir le thé ou alors envahir la planete mars pour manger le robot opportunity et spirit qui pettent et defoncent les robots destinés à faire des operations chirurgicales dans des tasses de thé. Mais ce ne fut pas le cas et jack, comme on l'a dit , il trepassa de maniere affreuse car son pied etait parsemé de molécules de fromage : Ca puait. En éssayant d'enlever ces molécules, il découvrit que des molecules de frites etaient aussi parsemé . Comme il avait faim il bouffa son pied et il creva d'asphixie.
Ensuite, une crotte de nez se rebella contre un poil de cul , le poil de cul avait le dessus sur la crotte de nez . Mais la crotte de nez n'avait pas dit son dernier mot et elle lui éternua dessus . Tous sale le poil de cul envoya une lettre au syndicat pour que... pour rien en fait. Le poil de cul pissa ensuite, apres s'être lavé bien sur dans une poubelle qui appartenait à Jean-pierre foucault qu'il avait achetée à l'état qui possédait les biens du clergé: la poubelle (et d'autres trucs qui servent à rien genre un palais royal avec piscine et tout et tout) . Jean-pierre foucault retrouva sa poubelle pleine de pisse ; il alla au tribunal revolutionnaire pour porter plainte mais il ne trouva pas son dernier mot, juste la mort. La poubelle (qui s'était vidée depuis), orpheline, se fit alors adopter par un aigle de la taille d'un immeuble en forme de poubelle mais sans couvercle . L'aigle emmena partout sa poubelle avec lui mais quand il fallait voler la poubelle avait du mal alors l'aigle tua la poubelle en la noyant.
La teenager adopta alors l'aigle mais ce dernier ce fit amputer les doigts par l'aigle . La teenager toute triste abandonna l'aigle sur l'autoroute crade allant à disneyland.
L'aigle se fit écraser mais on s'en fou, l'important c'est que la teenager est parti manger à mac donald et que elle rencontra la reine mimique qui lui bouffa son hamburger et ses frites . La teenager s'enerva et lanca quelques impulsions contre la reine mimique et parvint à récupérer son hamburger avec l'aide d'un jeune pirate du ciel nommé balthier, très galant mais ce pirate du ciel fut aussi aider par un vaillant chevalier nommé Basch. La teenager mourra car la reine mimique avait mit 2 millions de volt dans le hamburger avant de mourir . Apres cela la reine mimique alla à Hawai...
Voilà, la fin de l'histoire sans fin est belle et bien arrivée, tandis que Batman passait dans les rues de bogota, une ville paisible ou des enfants se font décimer en premieres ligneuhhhhhh... Enfin on s'en fou, l'éssentiel c'est que Batman sniffa une barre chocolaté et c'est à ce moment qu'il vit Bob l'eponge passer en mercedes benz, puis ensuite patrick l'étoile de merde passer en passat puis carlo le calamar passer en clio et sandy l'écureuil passer en passager plane. Ce qui est intéréssant là dedans, c'est les masques d'oxyngène qui tombent du plafond sont en faites des masques de dioxyde de carbone mixer avec un poison appelé la cachalot, qui nous permet de jouer à cache-cache dans l'eau, d'où le nom "cachalot". M'enfin, trop compliquer, l'important c'est que ce "poison" avait une teinte orange, comme la lune de ce soir, et que jcroyais que c'était le lampadaire à côté de chez moi, enfin pour en revenir au cachalot, c'était un tout petit poisson avec des ecailles en forme de triangle rectangle. Ya eu documentaire sur cette fascinante créature sur Arte, pour les intéréssés . Ils ont prouvé que les ecailles etaient des triangles rectangle grace au theoreme de pythagore et ils ont mesurer l'angle le cosinus de l'angle KHO aussi mais ça on s'en fou aussi . L' essentiel est que cet race de poisson est tres repandu dans le bassin parisien car elle est génétiquement modifiée, à cause de la polution. Le truc le plus bizarre chez cette pauvre créature, c'est qu' ils ne peuvent pas se deplacer alors ils prennent souvent des taxis. En parlant de taxis, la plupart des chauffeurs sont maintenant des cachalots car les humains preferent piloter des avions KHO, des modèle uniques qui volent en marche arrière, grace aux pouvoirs des magilithes, et qui lancent des impulsions dans la tete d'un dragon appeler tiamat et qui a une salle tronche, comme si il avait boufer un poisson pas frais d'ordralfabetix **Se mange un poisson dans la tronche pour avoir osez critiquer son poisson**, pour en revenir a tiamat : il etait un tueur de poules professionels mais la Super Poule, Jean-Mauricette lui donnait du fil à retordre vu qu'elle pondait des oeufs en acier et lui balanca telle la vitesse d'une balle de sniper ...

Prout !!!!! Dans les chiottes de grand mèrejacqueline, un gars nommé patrick qui n'avait pas foutu sa cagoule avait attrapé la grippe aviaire en mangeant un canard qu'il avait tué avec un caillou. Après s'être soulagé au trône , il alla faire du velo dans la foret mais il préféré chevaucher des roucoups . Un des roucoups s'appelait Jack Bauer et mettait des coups de coude à tout le monde, enfin tout les roucoups.
Patrick, un gars sympa mais débile, reçu le prix nobel de la connerie mais les gens etaient jaloux alors ils firent des matchs de catch . Un garcon nommé Tajiri defonca Patrick et prit son prix nobel mais un gars qui dansai bien les danse exotiques le défonça et prit son prix mais Batman reprit le prix à Patrick et lui rendit. Patrick remercia batman et repartit éssayer de jetter des cailloux à jack bauer mais jack bauer lui metta un coup de coude , ça le calma surtout parce que jack bauer était un roucoups, et par conséquent, n'avait pas de coude . Patrick alla chez lui pour dormir et pour réfléchier à une maniere de défoncer jack bauer . Apres mure reflexion , il eu une idée : Economiser, acheter un avion de chasse, et poursuivre jack jusqu'au Kilimandjaro s'il le fallait... Il partit à l'aide de son avion à la recherche de jack mais il n'avait plus de carburant alors il vendit son avion contre du carburant, mais s'aperçut qu'avec le carburant seul il ne pouvait rien faire alors il alla étouffer le gars qui l'avait arnaquer avec le carburant. Pendant ce temps , Jack bauer etait à la plage et degustai un cocktail coco ainsi que sa victoire temporaire. Mais Patrick approchait plus vite que prévu et il finit par le rattraper ! Jack Bauer utilisa l'attaque Cru-aile ce qui eu pour effet de rien faire . Patrick répliqua avec l'attaque écume mais ça ne fit rien. Ils partirent donc visiter le musée du Louvre afin d'éplucher des patates et de manger des frites pour améliorer leurs techniques. Jack bauer sortit de sa poche sa technique preferer le Ketchup et Patrick la mayo.
La bataille Mayo vs Ketchup tourna au profit du vainqueur. Tout d'un coup un lapin denommé janot accourut avec le trophée mais un lion nommé Hector bouffa le lapin et le trophée avec mais personne, une personne que personne ne connaissait , connaissait le lapin Janot qui en fait était le frere de personne, la personne dit au frere de personne que personne ne pouvait lui prendre le trophée, appart le copain de personne qui ne connaissait personne appart personne: une personne que personne ne connaissait autrement que sous le nom de personne . Patrick pendant ce temps cherchai la réelle identitée de la personne dénommée personne car il devait découvrir en même temps où etait le paquet de cookies pour réussir à péter super fort à tel point que la Terre se mette à tourner de l'autre sens . Quand Patrcik péta le temps fut remonter jusk'à l'age des dinosaures et on se rendit compte que ceux ci avait disparus à cause de l'odeur insuportable du pet de patrick. Mais quand l'odeur se dissipa, un tyranosaure rescapé devora patrick vu qu'il etait carnivore, enfin herbivore mais carnivore juste pour dévorer patrick. Une fois Patrick mort , le tyranosaure alla prendre un bain pour voir du pop corn. Mais malheureusement, il y eut un problème de plomberie et il se noya dans son bain d'eau chaude.
On se rendit compte que Jack Bauer n'était pas si innocent car à coup de coude il avait defoncer un tuyau parce que jack bauer était un roucoups, et par conséquent, n'avait pas de coude. Alors il defonca le tuyau à coup d'aile d'acier aussi solide qu'un bras de superman, meme le coude de superman. Jack trépassa comme tout le monde d'une maniere assez triste car il se noya dans son verre d'eau . La soeur de Patrick nommé Sakura etait tres contente de sa mort car il avait déshonoré leur famille : celui-ci avait marcher sur du caca de blaireau sans se nettoyer par la suite vu qu'il considérait ça comme un signe du destin . Il porta ses chaussures pleines de caca degageant une odeur abominable pendant plus d'un an afin de devenir un robot qui pourrait servir le thé ou alors envahir la planete mars pour manger le robot opportunity et spirit qui pettent et defoncent les robots destinés à faire des operations chirurgicales dans des tasses de thé. Mais ce ne fut pas le cas et jack, comme on l'a dit , il trepassa de maniere affreuse car son pied etait parsemé de molécules de fromage : Ca puait. En éssayant d'enlever ces molécules, il découvrit que des molecules de frites etaient aussi parsemé . Comme il avait faim il bouffa son pied et il creva d'asphixie.
Ensuite, une crotte de nez se rebella contre un poil de cul , le poil de cul avait le dessus sur la crotte de nez . Mais la crotte de nez n'avait pas dit son dernier mot et elle lui éternua dessus . Tous sale le poil de cul envoya une lettre au syndicat pour que... pour rien en fait. Le poil de cul pissa ensuite, apres s'être lavé bien sur dans une poubelle qui appartenait à Jean-pierre foucault qu'il avait achetée à l'état qui possédait les biens du clergé: la poubelle (et d'autres trucs qui servent à rien genre un palais royal avec piscine et tout et tout) . Jean-pierre foucault retrouva sa poubelle pleine de pisse ; il alla au tribunal revolutionnaire pour porter plainte mais il ne trouva pas son dernier mot, juste la mort. La poubelle (qui s'était vidée depuis), orpheline, se fit alors adopter par un aigle de la taille d'un immeuble en forme de poubelle mais sans couvercle . L'aigle emmena partout sa poubelle avec lui mais quand il fallait voler la poubelle avait du mal alors l'aigle tua la poubelle en la noyant.
La teenager adopta alors l'aigle mais ce dernier ce fit amputer les doigts par l'aigle . La teenager toute triste abandonna l'aigle sur l'autoroute crade allant à disneyland.
L'aigle se fit écraser mais on s'en fou, l'important c'est que la teenager est parti manger à mac donald et que elle rencontra la reine mimique qui lui bouffa son hamburger et ses frites . La teenager s'enerva et lanca quelques impulsions contre la reine mimique et parvint à récupérer son hamburger avec l'aide d'un jeune pirate du ciel nommé balthier, très galant mais ce pirate du ciel fut aussi aider par un vaillant chevalier nommé Basch. La teenager mourra car la reine mimique avait mit 2 millions de volt dans le hamburger avant de mourir . Apres cela la reine mimique alla à Hawai...
Voilà, la fin de l'histoire sans fin est belle et bien arrivée, tandis que Batman passait dans les rues de bogota, une ville paisible ou des enfants se font décimer en premieres ligneuhhhhhh... Enfin on s'en fou, l'éssentiel c'est que Batman sniffa une barre chocolaté et c'est à ce moment qu'il vit Bob l'eponge passer en mercedes benz, puis ensuite patrick l'étoile de merde passer en passat puis carlo le calamar passer en clio et sandy l'écureuil passer en passager plane. Ce qui est intéréssant là dedans, c'est les masques d'oxyngène qui tombent du plafond sont en faites des masques de dioxyde de carbone mixer avec un poison appelé la cachalot, qui nous permet de jouer à cache-cache dans l'eau, d'où le nom "cachalot". M'enfin, trop compliquer, l'important c'est que ce "poison" avait une teinte orange, comme la lune de ce soir, et que jcroyais que c'était le lampadaire à côté de chez moi, enfin pour en revenir au cachalot, c'était un tout petit poisson avec des ecailles en forme de triangle rectangle. Ya eu documentaire sur cette fascinante créature sur Arte, pour les intéréssés . Ils ont prouvé que les ecailles etaient des triangles rectangle grace au theoreme de pythagore et ils ont mesurer l'angle le cosinus de l'angle KHO aussi mais ça on s'en fou aussi . L' essentiel est que cet race de poisson est tres repandu dans le bassin parisien car elle est génétiquement modifiée, à cause de la polution. Le truc le plus bizarre chez cette pauvre créature, c'est qu' ils ne peuvent pas se deplacer alors ils prennent souvent des taxis. En parlant de taxis, la plupart des chauffeurs sont maintenant des cachalots car les humains preferent piloter des avions KHO, des modèle uniques qui volent en marche arrière, grace aux pouvoirs des magilithes, et qui lancent des impulsions dans la tete d'un dragon appeler tiamat et qui a une salle tronche, comme si il avait boufer un poisson pas frais d'ordralfabetix **Se mange un poisson dans la tronche pour avoir osez critiquer son poisson**, pour en revenir a tiamat : il etait un tueur de poules professionels mais la Super Poule, Jean-Mauricette lui donnait du fil à retordre vu qu'elle pondait des oeufs en acier et lui balanca telle la vitesse d'une balle de sniper jusqu'à se qu'il creve. La poule, victorieuse creva cependant vite fait face au dragon ancestral, un dragon...

Prout !!!!! Dans les chiottes de grand mèrejacqueline, un gars nommé patrick qui n'avait pas foutu sa cagoule avait attrapé la grippe aviaire en mangeant un canard qu'il avait tué avec un caillou. Après s'être soulagé au trône , il alla faire du velo dans la foret mais il préféré chevaucher des roucoups . Un des roucoups s'appelait Jack Bauer et mettait des coups de coude à tout le monde, enfin tout les roucoups.
Patrick, un gars sympa mais débile, reçu le prix nobel de la connerie mais les gens etaient jaloux alors ils firent des matchs de catch . Un garcon nommé Tajiri defonca Patrick et prit son prix nobel mais un gars qui dansai bien les danse exotiques le défonça et prit son prix mais Batman reprit le prix à Patrick et lui rendit. Patrick remercia batman et repartit éssayer de jetter des cailloux à jack bauer mais jack bauer lui metta un coup de coude , ça le calma surtout parce que jack bauer était un roucoups, et par conséquent, n'avait pas de coude . Patrick alla chez lui pour dormir et pour réfléchier à une maniere de défoncer jack bauer . Apres mure reflexion , il eu une idée : Economiser, acheter un avion de chasse, et poursuivre jack jusqu'au Kilimandjaro s'il le fallait... Il partit à l'aide de son avion à la recherche de jack mais il n'avait plus de carburant alors il vendit son avion contre du carburant, mais s'aperçut qu'avec le carburant seul il ne pouvait rien faire alors il alla étouffer le gars qui l'avait arnaquer avec le carburant. Pendant ce temps , Jack bauer etait à la plage et degustai un cocktail coco ainsi que sa victoire temporaire. Mais Patrick approchait plus vite que prévu et il finit par le rattraper ! Jack Bauer utilisa l'attaque Cru-aile ce qui eu pour effet de rien faire . Patrick répliqua avec l'attaque écume mais ça ne fit rien. Ils partirent donc visiter le musée du Louvre afin d'éplucher des patates et de manger des frites pour améliorer leurs techniques. Jack bauer sortit de sa poche sa technique preferer le Ketchup et Patrick la mayo.
La bataille Mayo vs Ketchup tourna au profit du vainqueur. Tout d'un coup un lapin denommé janot accourut avec le trophée mais un lion nommé Hector bouffa le lapin et le trophée avec mais personne, une personne que personne ne connaissait , connaissait le lapin Janot qui en fait était le frere de personne, la personne dit au frere de personne que personne ne pouvait lui prendre le trophée, appart le copain de personne qui ne connaissait personne appart personne: une personne que personne ne connaissait autrement que sous le nom de personne . Patrick pendant ce temps cherchai la réelle identitée de la personne dénommée personne car il devait découvrir en même temps où etait le paquet de cookies pour réussir à péter super fort à tel point que la Terre se mette à tourner de l'autre sens . Quand Patrcik péta le temps fut remonter jusk'à l'age des dinosaures et on se rendit compte que ceux ci avait disparus à cause de l'odeur insuportable du pet de patrick. Mais quand l'odeur se dissipa, un tyranosaure rescapé devora patrick vu qu'il etait carnivore, enfin herbivore mais carnivore juste pour dévorer patrick. Une fois Patrick mort , le tyranosaure alla prendre un bain pour voir du pop corn. Mais malheureusement, il y eut un problème de plomberie et il se noya dans son bain d'eau chaude.
On se rendit compte que Jack Bauer n'était pas si innocent car à coup de coude il avait defoncer un tuyau parce que jack bauer était un roucoups, et par conséquent, n'avait pas de coude. Alors il defonca le tuyau à coup d'aile d'acier aussi solide qu'un bras de superman, meme le coude de superman. Jack trépassa comme tout le monde d'une maniere assez triste car il se noya dans son verre d'eau . La soeur de Patrick nommé Sakura etait tres contente de sa mort car il avait déshonoré leur famille : celui-ci avait marcher sur du caca de blaireau sans se nettoyer par la suite vu qu'il considérait ça comme un signe du destin . Il porta ses chaussures pleines de caca degageant une odeur abominable pendant plus d'un an afin de devenir un robot qui pourrait servir le thé ou alors envahir la planete mars pour manger le robot opportunity et spirit qui pettent et defoncent les robots destinés à faire des operations chirurgicales dans des tasses de thé. Mais ce ne fut pas le cas et jack, comme on l'a dit , il trepassa de maniere affreuse car son pied etait parsemé de molécules de fromage : Ca puait. En éssayant d'enlever ces molécules, il découvrit que des molecules de frites etaient aussi parsemé . Comme il avait faim il bouffa son pied et il creva d'asphixie.
Ensuite, une crotte de nez se rebella contre un poil de cul , le poil de cul avait le dessus sur la crotte de nez . Mais la crotte de nez n'avait pas dit son dernier mot et elle lui éternua dessus . Tous sale le poil de cul envoya une lettre au syndicat pour que... pour rien en fait. Le poil de cul pissa ensuite, apres s'être lavé bien sur dans une poubelle qui appartenait à Jean-pierre foucault qu'il avait achetée à l'état qui possédait les biens du clergé: la poubelle (et d'autres trucs qui servent à rien genre un palais royal avec piscine et tout et tout) . Jean-pierre foucault retrouva sa poubelle pleine de pisse ; il alla au tribunal revolutionnaire pour porter plainte mais il ne trouva pas son dernier mot, juste la mort. La poubelle (qui s'était vidée depuis), orpheline, se fit alors adopter par un aigle de la taille d'un immeuble en forme de poubelle mais sans couvercle . L'aigle emmena partout sa poubelle avec lui mais quand il fallait voler la poubelle avait du mal alors l'aigle tua la poubelle en la noyant.
La teenager adopta alors l'aigle mais ce dernier ce fit amputer les doigts par l'aigle . La teenager toute triste abandonna l'aigle sur l'autoroute crade allant à disneyland.
L'aigle se fit écraser mais on s'en fou, l'important c'est que la teenager est parti manger à mac donald et que elle rencontra la reine mimique qui lui bouffa son hamburger et ses frites . La teenager s'enerva et lanca quelques impulsions contre la reine mimique et parvint à récupérer son hamburger avec l'aide d'un jeune pirate du ciel nommé balthier, très galant mais ce pirate du ciel fut aussi aider par un vaillant chevalier nommé Basch. La teenager mourra car la reine mimique avait mit 2 millions de volt dans le hamburger avant de mourir . Apres cela la reine mimique alla à Hawai...
Voilà, la fin de l'histoire sans fin est belle et bien arrivée, tandis que Batman passait dans les rues de bogota, une ville paisible ou des enfants se font décimer en premieres ligneuhhhhhh... Enfin on s'en fou, l'éssentiel c'est que Batman sniffa une barre chocolaté et c'est à ce moment qu'il vit Bob l'eponge passer en mercedes benz, puis ensuite patrick l'étoile de merde passer en passat puis carlo le calamar passer en clio et sandy l'écureuil passer en passager plane. Ce qui est intéréssant là dedans, c'est les masques d'oxyngène qui tombent du plafond sont en faites des masques de dioxyde de carbone mixer avec un poison appelé la cachalot, qui nous permet de jouer à cache-cache dans l'eau, d'où le nom "cachalot". M'enfin, trop compliquer, l'important c'est que ce "poison" avait une teinte orange, comme la lune de ce soir, et que jcroyais que c'était le lampadaire à côté de chez moi, enfin pour en revenir au cachalot, c'était un tout petit poisson avec des ecailles en forme de triangle rectangle. Ya eu documentaire sur cette fascinante créature sur Arte, pour les intéréssés . Ils ont prouvé que les ecailles etaient des triangles rectangle grace au theoreme de pythagore et ils ont mesurer l'angle le cosinus de l'angle KHO aussi mais ça on s'en fou aussi . L' essentiel est que cet race de poisson est tres repandu dans le bassin parisien car elle est génétiquement modifiée, à cause de la polution. Le truc le plus bizarre chez cette pauvre créature, c'est qu' ils ne peuvent pas se deplacer alors ils prennent souvent des taxis. En parlant de taxis, la plupart des chauffeurs sont maintenant des cachalots car les humains preferent piloter des avions KHO, des modèle uniques qui volent en marche arrière, grace aux pouvoirs des magilithes, et qui lancent des impulsions dans la tete d'un dragon appeler tiamat et qui a une salle tronche, comme si il avait boufer un poisson pas frais d'ordralfabetix **Se mange un poisson dans la tronche pour avoir osez critiquer son poisson**, pour en revenir a tiamat : il etait un tueur de poules professionels mais la Super Poule, Jean-Mauricette lui donnait du fil à retordre vu qu'elle pondait des oeufs en acier et lui balanca telle la vitesse d'une balle de sniper jusqu'à se qu'il creve. La poule, victorieuse creva cependant vite fait face au dragon ancestral, un dragon immense et qui pu de la gueule , ce qui rend le combat abominable ...

Je considere cette histoire comme finie ça fait déjà un beau paté apres c'est chian à lire XD

*Vérouille*